Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"
Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.
Джодж Буш сказал, что считает Рауля Кастро диктатором. Рауль Кастро молчит, но считает Джоджа Буша дураком.
Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.
Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям, он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.
Говорила, ведь, мне бабушка: не пей, внучок, путинку, в медведтрезвитель попадешь...
Новый фильм с Ксенией Собчак в главной роли: "Скачи, Ксюша, Скачи!"
Средние века: - Ура! У короля родился наследник! 21 век: - Ура! Президент назначил переемника!
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
- А вы знаете, что сказал Нострадамус перед своей смертью? - Нет. - "Прикиньте, пацаны, ща умру!"
Рецепт приготовления яичницы: - Ма-а-аш, я жрать хочу!
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
В ресторане. - Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей. Официант: - Простите, но гречневая каша закончилась.
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Разговаривают два мужика 1-ый говорит: - Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником. - С чего ты взял? - Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат. 2-ой подумал и говорит: - А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. - С чего ты взял? - Да прихожу с работы домой, а в кровати...водопроводчик!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
- Представляешь, вчера была возможность потрахаться, а я не потрахался! - Что, баба была? - Да нет, хуй стоял!
Девушка парню: - Я много слышала о том, каков ты в постели... - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.
|