http://risings.clan.su/ Mon, 21 Jul 2008 09:22:08 GMT uCoz Web-Service <p><strong>Популярная строительная компания «Мастеров и ко»</strong> предлагает целый перечень услуг по строительству, проектированию, ремонту и проведению инженерных коммуникаций. У нас работают профессиональные строители, инженеры, прорабы и архитекторы, которые с радостью ответят на все ваши вопросы и дадут квалифицированную консультацию. У нас большой опыт труда в различных областях строительства. Если вы устали от суеты городской жизни и надоедливых соседей, хотите волю, удобство и глоток свежего воздуха – вам надо срочно переменять место жилища. В этом решении проблемы вам поможет <a href="http://country-style.ru/about.php">строительная компания Москвы</a> «Мастеров и ко» , которая занимается строительством элитных коттеджей и загородных домов. Замечательная строительная компания "Мастеровъ и ко" стремится к индивидуальности и при этом выполняет все ваши пожелания. Благодаря огромному старанию и полной отдаче своему труду мы не просто строим дома, а возводим шедевр... <p><strong>Популярная строительная компания «Мастеров и ко»</strong> предлагает целый перечень услуг по строительству, проектированию, ремонту и проведению инженерных коммуникаций. У нас работают профессиональные строители, инженеры, прорабы и архитекторы, которые с радостью ответят на все ваши вопросы и дадут квалифицированную консультацию. У нас большой опыт труда в различных областях строительства. Если вы устали от суеты городской жизни и надоедливых соседей, хотите волю, удобство и глоток свежего воздуха – вам надо срочно переменять место жилища. В этом решении проблемы вам поможет <a href="http://country-style.ru/about.php">строительная компания Москвы</a> «Мастеров и ко» , которая занимается строительством элитных коттеджей и загородных домов. Замечательная строительная компания "Мастеровъ и ко" стремится к индивидуальности и при этом выполняет все ваши пожелания. Благодаря огромному старанию и полной отдаче своему труду мы не просто строим дома, а возводим шедевры, которые радуют вас и вызывают восторг ваших соседей. </p> <p><a href="http://country-style.ru/str_kot.php">Качественное строительство коттеджей</a> – это основная деятельность компании « Мастеров и ко». Для каждого коттеджа разрабатывается индивидуальный проект, где дизайнер учтет все ваши идеи и пожелания. Нашим преимуществом является тот факт, что мы обладаем материально – технической базой и сформировавшимся коллективом сотрудников для выполнения практически любого проекта, не прибегая к сотрудничества сторонних субподрядных организаций. Следовательно наши коттеджи - самые доступные, качественные и неповторимые. </p> <p>Наша компания предлагает вам <a href="http://country-style.ru/str_dom.php">строительство домов для постоянного проживания</a> "под ключ". Все работы выполняются качественно и в срок. Специалисты нашей компании предлагают строительство дома как по типовым, так и по индивидуальным проектам. При выполнении работ используются передовые технологии и современные строительные материалы. Если вы хотите иметь не простой красивый дом, а весьма великолепный дом - тогда смело обращайтесь в строительную компани. "Мастеров и ко".</p> <p>Полная внутренняя отделка дома - одно из направлений в нашей работе. Оно тесно связано со строительством. Дизайнеры, инженеры и квалифицированные рабочие нашей компании выполняют любые работы, связанные с внутренней отделкой помещений различного назначения. Так же как и при строительстве, мы осуществляем целый комплекс работ собственными силами. Мы поможем создать неповторимую атмосферу гармонии и уюта в вашем доме</p> https://risings.clan.su/news/2008-07-21-50 https://risings.clan.su/news/2008-07-21-50 Mon, 21 Jul 2008 09:22:08 GMT <span style="color:orange"><span style="font-size:14pt;">Думаю это будет заврешающая подборка темы на этом сайте: <p> ВНИМАНИЕ ВСЕМ!!! Глава клана МЕЧТА, как и ее муж (сомнения берут конечно что это два разыных человка) НО... Даные товарищи являются кидалами, и не просто икдалами на пару сес... а кидалами в реале, что намного опаснее игровых. Поэтому предостеригаем всех, кто собирается иметь какие бы то нибыло дела с данными людьми и персонажами.</span></span> За достовеностью даных фатов можете нафти в игре людей с никми Мясорубов или Джокер, которых они опрокинули уже на крупные сумы денег. Я понимаю что это сообщение на сайте нчиего не изменит, но может хотябы даст повод рассчитатся даным товарищам по своим долгам. <span style="color:orange"><span style="font-size:14pt;">Думаю это будет заврешающая подборка темы на этом сайте: <p> ВНИМАНИЕ ВСЕМ!!! Глава клана МЕЧТА, как и ее муж (сомнения берут конечно что это два разыных человка) НО... Даные товарищи являются кидалами, и не просто икдалами на пару сес... а кидалами в реале, что намного опаснее игровых. Поэтому предостеригаем всех, кто собирается иметь какие бы то нибыло дела с данными людьми и персонажами.</span></span> За достовеностью даных фатов можете нафти в игре людей с никми Мясорубов или Джокер, которых они опрокинули уже на крупные сумы денег. Я понимаю что это сообщение на сайте нчиего не изменит, но может хотябы даст повод рассчитатся даным товарищам по своим долгам. https://risings.clan.su/news/2008-05-10-49 https://risings.clan.su/news/2008-05-10-49 Sat, 10 May 2008 19:16:19 GMT <DIV align=center><!--BBvideo--><script type="text/javascript" src="http://risings.clan.su/media/?t=video;f=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DXHO1iJl757I"></script><!--/BBvideo--></DIV> <DIV align=center>&nbsp;</DIV> <DIV align=center>Думаете пошло? А вы посомтрите дальше. КреатиФ</DIV> <DIV align=center><!--BBvideo--><script type="text/javascript" src="http://risings.clan.su/media/?t=video;f=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DXHO1iJl757I"></script><!--/BBvideo--></DIV> <DIV align=center>&nbsp;</DIV> <DIV align=center>Думаете пошло? А вы посомтрите дальше. КреатиФ</DIV> https://risings.clan.su/news/2008-04-16-48 Admin https://risings.clan.su/news/2008-04-16-48 Wed, 16 Apr 2008 08:49:27 GMT <INDEX> <P><!--IMG1--><img style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://risings.clan.su/_nw/0/44610.jpg" align="left" /><!--IMG1-->Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри »</P> <P>Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»</P><BR> <P><BR></P> <P>В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу</P> <P>вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:</P> <P>- Пап, почему нам дядя место не уступил? </P> <P>- Ну, наверное, он не джентльмен </P> <P>- А, по-моему, он просто о..ел!!!</P><BR> <P><BR></P> <P>Еду я как то в маршрутке и заходит мужчина лет 28-30, садится и дастаёт мобильн... <INDEX> <P><!--IMG1--><img style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://risings.clan.su/_nw/0/44610.jpg" align="left" /><!--IMG1-->Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри »</P> <P>Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»</P><BR> <P><BR></P> <P>В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу</P> <P>вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:</P> <P>- Пап, почему нам дядя место не уступил? </P> <P>- Ну, наверное, он не джентльмен </P> <P>- А, по-моему, он просто о..ел!!!</P><BR> <P><BR></P> <P>Еду я как то в маршрутке и заходит мужчина лет 28-30, садится и дастаёт мобильный телефон(раскладушка) и что то начинает там делать. Маршрутка резко останавливается и крышка телефона отламывается и улетает в другую сторону маршрутки.Мужчина удивлённо смотрин на "телефон" и говорит низким басом:</P> <DIV>-О-па,телефончик сломался...</DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV> <DIV id=news-id-3699> <P>В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку: </P> <P>Старший: </P> <P>- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю. </P> <P>Дочь: </P> <P>- Так я ж его не знаю. </P> <P>Старший: </P> <P>- Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать. </P> <P>Младший: </P> <P>- Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона.</P> <P>(Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят. </P> <P>(Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.</P><BR> <P><BR></P> <P>Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,</P> <P>так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,</P> <P>оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.</P> <P>Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой</P> <P>дальней комнате....</P> <P>Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался</P> <P>взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с</P> <P>потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать</P> <P>женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.</P> <P>И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие</P> <P>нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,</P> <P>продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую</P> <P>фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца</P><BR> <P><BR></P> <DIV class=text> <P>"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.</P> <P>История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:</P> <P>-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..</P> <P>Какой-то дядечка лет 40+:</P> <P>-- Где интегралы? Какие интегралы?</P> <P>Малец показывает:</P> <P>-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..</P> <P>Дядечка:</P> <P>-- Почему неопределенный?!</P> <P>Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:</P> <P>-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."</P><BR> <P><BR></P> <DIV class=text> <P>Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз </P> <P>ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она </P> <P>сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто </P> <P>проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст </P> <P>Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке </P> <P>зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках </P> <P>чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел </P> <P>зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно </P> <P>была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но </P> <P>вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс </P> <P>написал слово "сыт" с двумя "с".</P></DIV></DIV></DIV></INDEX></DIV> https://risings.clan.su/news/2008-04-16-47 Admin https://risings.clan.su/news/2008-04-16-47 Tue, 15 Apr 2008 20:33:37 GMT <FONT size=2><!--IMG1--><img style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://risings.clan.su/_nw/0/72133.jpg" align="left" /><!--IMG1-->Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает: <BR>- А у вас гандоны есть? <BR>Девушка смущается, тихо шепчет: <BR>- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко... <BR>Парень, еще громче: <BR>- А на х@я мне на ушко! Мне на Х@Й НАДО БЛ@ТЬ!!! <BR><BR><BR><BR><BR>По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях. <BR><BR><BR>Один наш сотрудник, Витя, вернулся с больничного (парню вырезали паховую грыжу). В листке нетрудоспособности грамотеи написали "піхвова грижа" ("піхва" по украински "влагалище") Бедный Витёк! <BR><BR><BR>– У меня есть сервис пак для Висты – 160 метров... <BR>– И что он делает? <BR>– Три с половиной часа ставится. <BR><BR><BR>Из учебника по C# 2005 и платформе .NET 3.0: <BR>Переход на 64 разряда также позволяет сд... <FONT size=2><!--IMG1--><img style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://risings.clan.su/_nw/0/72133.jpg" align="left" /><!--IMG1-->Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает: <BR>- А у вас гандоны есть? <BR>Девушка смущается, тихо шепчет: <BR>- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко... <BR>Парень, еще громче: <BR>- А на х@я мне на ушко! Мне на Х@Й НАДО БЛ@ТЬ!!! <BR><BR><BR><BR><BR>По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях. <BR><BR><BR>Один наш сотрудник, Витя, вернулся с больничного (парню вырезали паховую грыжу). В листке нетрудоспособности грамотеи написали "піхвова грижа" ("піхва" по украински "влагалище") Бедный Витёк! <BR><BR><BR>– У меня есть сервис пак для Висты – 160 метров... <BR>– И что он делает? <BR>– Три с половиной часа ставится. <BR><BR><BR>Из учебника по C# 2005 и платформе .NET 3.0: <BR>Переход на 64 разряда также позволяет сделать примитивные типы большими, чем раньше. Например, целое значение 2^32 дает 4 294 967 296, в то время как 2^64 – уже 18 446 744 073 709 551 616. Это очень удобно для тех приложений, которым нужно вычислять вещи вроде государственного долга США или другие большие числа. <BR><BR><BR>- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья... <BR>- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли? <BR><BR><BR>Бывают моменты, когда душА требует тела!!!! И немедленно!!! <BR><BR><BR>Мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей. <BR>По громкости, высоте, и продолжительности визга. <BR><BR><BR>Стою вчера в магазине за пивом. Тороплюсь и нервничаю, поскольку побежал во время перерыва матча Челси - Барса (феерический матч был). Передо мной 2 девушки, блондинка и брюнетка покупают 6 банок пива. Долго тупят. Я злюсь... <BR>Тут брюнетка говорит подруге: "Слушай, давай в 2 пакета положим, а то вдруг порвётся" Блондинка отвечает "Ок", кладёт банки в один пакет, очень аккуратно его заворачивает, и завёрнутым кладёт в другой... <BR><BR><BR>Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа). <BR>Австриец посмотрел и проницательно отметил: <BR>- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен <BR><BR><BR>У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись Перечертить!. Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись Перекрасить! <BR><BR><BR>Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: <BR>- У вас же медведи @бутся, а дети смотрят! <BR>Администрация: <BR>- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @бутся, а медведи смотрят! <BR><BR><BR>Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос. <BR><BR><BR>-Тебе жена девственницей досталась? <BR>-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет... <BR><BR><BR>Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз <BR>не приносил мне подарки! <BR><BR><BR><BR>Она: ты сиськопильный? <BR>Он: нет, я писькосильный! <BR><BR><BR>Выходит русский богатырь в чисто поле и кричит зычным голосом: <BR>- Эй 1000 китайцев пошли за гору биться!! <BR>Выходят 1000 китайцев и они вместе с богатырем идут за гору. Крики, вой, стон, предсмертные крики из-за горы раздаются.... проходит 2 дня.... <BR>Опять выходит наш богатырь. С фингалом под глазом и в грязной рубахе и снова кричит <BR>- Эй 5000 китайцев пошли за гору биться. Они уходят за гору и повторяется та же картина.. ужасный стон, вой и тд... проходит в этот раз 5 дней.. И опять выходит наш богатырь из-за горы на поле чуть пошатываясь, в разорванной рубахе с новыми синяками и кричит: <BR>-Эй 10000 тысяч китайцев пошли за гору биться... уходят... все повторяется ..... в конце 10го дня на поле выползает еле живой китаец и кричит своим (насколько может в его состоянии): <BR>- Ребята это засада!!!!! их там двое!!!!!!!! <BR><BR><BR>- К вопросу об офисной скуке: <BR>Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. <BR>Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой... <BR><BR><BR>Пьяную девушку легче довести до оргазма чем до дома...)) <BR><BR><BR>МЧС - Министерство что случилось?!?! <BR><BR><BR>У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу. <BR><BR><BR>Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. <BR><BR><BR>Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже <BR>мяукали, когда проголодаются. <BR><BR><BR>Друг рассказал. <BR>Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - что может не заплачу. <BR>Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. <BR>И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. <BR><BR><BR>Настоящий мужчина должен быть слегка небрежен: либо ширинка растегнута, либо рукав в говне... <BR><BR><BR>С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ... <BR>- Тьфу. <BR><BR><BR>Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати <BR><BR><BR>Какая разница между пивнушкой и клитором? <BR>Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит... <BR><BR><BR>Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!" <BR><BR><BR>Когда первая обезьяна взяла палку - остальные начали трудиться. <BR><BR><BR>- Что с тобой, почему ты такой сердитый? <BR>- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! <BR><BR><BR>Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца. <BR><BR><BR>"- Не доверяю ничему, что кровоточит в течении 5 дней, и не дохнет" <BR><BR><BR>Да, невеселый получился некролог ... <BR><BR><BR>Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды <BR><BR><BR>Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу <BR><BR><BR>разница админа и програмера? <BR>Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы тупостью и криворукостью остальных. <BR><BR><BR>Банда пенсионеров, кинула на 3000 баксов доверчивых цыган. <BR><BR><BR>BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) <BR>бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! <BR><BR><BR>Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих. <BR>Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом? <BR>Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам. <BR>По-моему, гениально. <BR><BR><BR>Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на <BR>машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он <BR>рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл <BR>дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский <BR>за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по <BR>иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго <BR>думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную). <BR>- Это что? – спрашивает полицейский <BR>- Это мои украинские права – говорит Макс. <BR>Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого <BR>английского слова. <BR>- А почему фотографии нет? <BR>- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ <BR>ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО. <BR><BR>Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и <BR>отпустил Макса восвояси. <BR><BR><BR>Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... <BR><BR><BR>В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество <BR><BR><BR>Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... <BR><BR><BR>Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно - застал директора за компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты... <BR><BR><BR>Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать. <BR>Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и о##еваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний ##й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи##ец. Слово о##ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто е##нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, б##, гостинец детишкам привез! <BR><BR><BR>Заходит парень в аптеку: <BR>- А у вас гандоны есть? <BR>- Да заходят иногда... <BR><BR><BR>Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты. <BR>Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. <BR>В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать... <BR>Когда её успокоили, она объяснила: <BR>- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали. <BR>Спрашиваем: <BR>- А чё орала-то? <BR>Отвечает: <BR>- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу... <BR><BR><BR>У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом. <BR><BR><BR>Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи... <BR><BR><BR>Как-то раз, на своей малой родине, обедая у своего хорошего друга в кругу его семьи (старших членов династии), зашёл разговор о заготовке запасов на зиму, картошки там и прочей дребедени. И вот Друг очень увлеченно рассказывает как они купили с отцом 5 (или даже три!) мешков картошки по 9 рублей за кило, когда везде было по 12, приехали домой нашли, какой – то нереально старый безмен! пересыпали по ведрам- Пересчитали! получилось, что в каждом мешке не хватает по 5 кило! Вернулись опять к этой бабке, потребовали с неё рублей 50! Она - ни в какую (ух жучара!)! Они ей мешки сгрузил (так тебе, пАнимаешь!)! Деньги забрали! Купили по 11 рублей за кило, и все – равно в плюсе рублей на 20 остались … И вот сейчас довольные собой – обедают. <BR>А я, надо сказать, к тому времени уже был мАсковским небожителем. И спокойно хлебал суп, слушая этот нереально увлекательный рассказ. И тут заканчивается тирада, и родители друга меня спрашивают: <BR>- А Вы почем картошку покупаете? <BR>Не вдаваясь в суть, отвечаю: <BR>- 85 рублей за пакет. <BR>- А сколько в пакете? <BR>- Ну, килограмма 2 точно будет … <BR>Пауза … слышится звук падающих в суп ложек, застывшие лица собеседников, и понимаю, что ляпнул что-то не то. Судорожно пытаюсь исправить положение: <BR>- Вы не поняли, она - МЫТАЯ! <BR>… до конца обеда никто не заговорил. <BR><BR><BR>Встречаются два приятеля. <BR>- А я вчера свою жену сводил на "Отелло"! <BR>- Что, культурная программа? <BR>- Нет, предупреждение! <BR><BR><BR>В больнице : <BR>- А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе... <BR><BR><BR>Почему украинец Николай Гоголь, писавший по-русски, считается великим русским писателем, а еврей Шолом Алейхем нет? Ведь он тоже писал по-русски... <BR><BR><BR>Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. <BR>Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. <BR>Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... <BR><BR><BR>Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду. <BR><BR><BR>Пpиходит Абpам домой и говоpит жене Саpе: <BR>- Саpа, милая, завтpа мы собиpаемся всем кибуцем пить водку! Hо пить будем по-бpатски, т.е. каждый пpинесет по литpу и все это мы выльем в общий котел. <BR>- Абpаша, доpогой! Где мы возьмем столько водки? Hа вот тебе банку воды, ты выльешь ее в общий котел, никто и не заметит. <BR>Абpам так и сделал, а на следующий день евpеи всем кибуцем по-бpатски пили воду.... <BR><BR><BR>«Если делать — так по–большому!» <BR>© В. С. Черомырдин. <BR>Гигант мысли ! <BR>С Днем Рождения, Виктор Степанович! <BR><BR><BR>- Чем ты очки протираешь? <BR>- Тряпочкой. <BR>- И я тряпочкой. <BR>- А чем тряпочку смачиваешь? <BR>- Ничем. Просто на стекла дышу. <BR>- И я дышу, но как-то слабо помогает. <BR>- А ты что пьешь? <BR><BR><BR>Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!! <BR><BR><BR>Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные <BR>мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. <BR>Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. </FONT><BR> https://risings.clan.su/news/2008-04-11-46 Admin https://risings.clan.su/news/2008-04-11-46 Fri, 11 Apr 2008 17:05:45 GMT <!--IMG1--><img style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://risings.clan.su/_nw/0/99030.jpg" align="right" /><!--IMG1-->Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором з... <!--IMG1--><img style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://risings.clan.su/_nw/0/99030.jpg" align="right" /><!--IMG1-->Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!” <p> Теща подавилась 20-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно. <p> - Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают... <br /> - Почему? <br /> - Говорят, что с велосипедом нельзя! <p> Разговаривают две секретарши: <br /> - Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора? <br /> - Это AVP Monitor! <br /> - А что это такое? <br /> - Антивирус для монитора. <p> Почему американцы будут бомбить Антарктиду: <br /> 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. <br /> 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. <br /> 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. <br /> 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс". <p> Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней <p> Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место… <p> Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы <p> Детство - это время, когда не думаешь матом... <p> Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. <p> В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона. <p> Народ приходит и уходит, а следы остаются. Уборщица <p> Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней <p> Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. <p> Изобретено новое устройство, снижающее уровень шума в машине на 95 %. Это кляп, которым затыкается рот жены. <p> а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? <p> У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается: - 200 долларов нах@й? <p> Разговор двух подружек. <br /> - Ты знаешь. У меня без конца болит голова. <br /> - Да я без него вообще заснуть не могу. <p> Обворована квартира. <br /> Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, <br /> определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит. <p> "Поле чудес": <br /> - Президент США? <br /> - Не знаю. <br /> - Ну три буквы!! <br /> - Правда не знаю. <br /> - Ну вторая У!! <br /> - .... Чё,серьезно??? <p> Пациент заглядывает в кабинет к врачу: <br /> - Доктор, а вот и мы. <br /> - Кто это "мы"? <br /> - Я и глисты... <p> Учительница ученикам : Бога нет ! , никого на небе нет , можете все в небо фиги показывать . <br /> Ну и все давай дули в небо тыркать. Один Мойша сидит , ничего не делает . <br /> Училка : Мойша , а ты почему не показываешь ? <br /> Он : А если там никого нет , кому показывать ? , а если есть ... зачем мне с ним портить отношения ? <p> Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. <p> У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли. <p> Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: <br /> - Одиннадцать лет! За что?!.. <p> Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. <br /> Я живу в гениальной стране. <p> Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: <br /> - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? <br /> - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. <br /> - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: <br /> - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? <br /> - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. <br /> - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. <br /> И дальше живет себе Рабинович. <br /> И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: <br /> - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? <br /> - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр. <p> Сеня с подругой в парке гулял, произошел такой разговор. Она: <br /> - Смотри, там пончики продаются, пойдем купим поесть !!! <br /> - Тампончики?? <p> Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол". <p> Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне <p> Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу))) <p> А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова. <p> Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: <br /> "Потому что белый цвет полнит". <p> Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. <p> Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает. <p> Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами: <br /> – Невротик – это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек – тот, который живёт в них, <br /> а психиатр – человек, который взимает за это квартплату. <p> Если вам плохо и никто нехочет вас пожалеть, тогда забейте на всех и веселитесь, пуская они завидуют) <p> Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. <p> Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана <p> Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кадиллаг".Предложен следующий модельный ряд: <br /> - лесной внедорожник повышенной проходимости "Кадиллаг МЕДВЕД"; <br /> - автомобиль представительского класса "Кадиллаг НЕШТЯГ"; <br /> - пародийно-спортивный автомобиль "Кадиллаг РЫСАГ".Базовая комплектация включает наклейки SPARCO,бейсбольную биту в багажнике и освежитель воздуха "ёлочка".; <br /> - минивэн синего цвета "Кадиллаг ТУРИЗД". Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля:"Кадиллаг ТУРИЗД Рыбаг" и "Кадиллаг ТУРИЗД Грибниг".Сейчас модель проходит ходовые испытания в белорусских лесах,и как только её найдут,она тут же будет запущена в серийное производство.; <br /> - дерзкий джип для поклонников Hip-Hop & RnB - "Кадиллаг ВОЦАБ".Дизайн модели продуман до мелочей,создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах,поэтому акцент сделан на дешёвый понт - дерьмонтиновый салон,стеклоподъёмники на пальчиковых батарейках,специальный прицеп-сабвуфер."Кадиллаг ВОЦАБ" оснащён буксировочной цепью "под золото", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.; <br /> - специально для дам "Кадиллаг ГЛАМУРЧЕГ" в розовом цвете.Цвет разрабатывался специально в НИИ "Сапчаг" и выглядит как розовый металлик с блёстками.Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому-что даму должны все пропускать,а кто не видит, что за рулём дама,тот м#даГ)и зеркал заднего вида по той же причине(кроме зеркала,которое занимает 80% лобового стекла).Также в базовую комплектацию входят - пилочка,ножнички,помадка,пудра, и прочее,так необходимое для удобного вождения автомобиля.; <br /> - "Кадиллаг ЗВЭРЬМАЩИН" - лёгкий грузовик а-ля "каблук",для перевозки фруктов и овощей.В базовой комплектации сразу затонированы все стёкла и фары,амортизаторов нету изначально-за ненадобностью.В автомагнитолу сразу записана песня"Чёрные глаза" <p> Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. <br /> -- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. <br /> Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. <br /> -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? <br /> -- Пазитиф! <br /> -- Нет, в самом деле? <br /> -- Гламурно! <br /> -- Да. Стулья хорошие. <br /> -- Готично! <br /> -- Подарил кто-нибудь? <br /> -- Ужоснах! <br /> -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? <br /> Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... <br /> -- Эрнестуля! Выпей йаду! <br /> -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! <br /> -- Фтопку!.. <br /> -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! <br /> -- В газенваген! <br /> -- Да, да. Вы живете не по средствам... <br /> -- Где модератор? <br /> -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... <br /> -- Выпей йаду! <br /> -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... <br /> -- Ханжа, убей себя!.. <br /> Эрнест Павлович замолчал. <br /> -- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. <br /> -- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул. <br /> -- Нам надо разойтись. <br /> -- В Бобруйск, жывотное! <br /> -- Мы не сходимся характерами. Я... <br /> -- Низачот, парниша. <br /> -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! <br /> -- Оффтопик! <br /> -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! <br /> -- Афтар, учи албанский! <br /> -- О черт! - крикнул инженер. <br /> -- Готично! <br /> -- Давай разойдемся мирно. <br /> -- Фтему! <br /> -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... <br /> -- Каменты рулят. <br /> -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. <br /> -- Жжош! <br /> -- Мебель мы делим поровну. <br /> -- Ужоснах! <br /> -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... <br /> -- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. <br /> -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. <br /> -- Ахтунг! <br /> -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. <br /> -- Ах@еть, дайте две! <br /> Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. <br /> -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. <br /> Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. <br /> -- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. <br /> -- До свиданья, Елена. <br /> Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. <br /> -- Киса, ты с какова горада? <br /> Инженер лавиной скатился по лестнице. https://risings.clan.su/news/2008-04-07-45 https://risings.clan.su/news/2008-04-07-45 Mon, 07 Apr 2008 17:36:48 GMT Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. <br /> Жена десантника: <br /> - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично <br /> Жена ракетчика: <br /> - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. <br /> А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: <br /> - Ну что, романтики захотелось? <br /> Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: <br /> - Ну давай, сдавай потихонечку. <p> <!--IMG1--... Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. <br /> Жена десантника: <br /> - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично <br /> Жена ракетчика: <br /> - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. <br /> А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: <br /> - Ну что, романтики захотелось? <br /> Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: <br /> - Ну давай, сдавай потихонечку. <p> <!--IMG1--><img style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://risings.clan.su/_nw/0/04556.jpg" align="" /><!--IMG1--> <p> С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз. <p> Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли... <p> Дочь подходит к отцу: <br /> - Папа, мне нужна твоя помощь... <br /> - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? <br /> - Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... <p> Приходит в детский садик новая воспитательница. <br /> Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю <br /> внимательно. <br /> - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. <br /> Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как <br /> ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: <br /> - Жадиня-Говядиня.... <p> Маленькая девочка две недели готовилась к приходу <br /> Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. <br /> Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: <br /> "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, <br /> спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая <br /> и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка <br /> подшофе Дед Мороз. <br /> Дед Мороз радостным басом: <br /> - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым <br /> Годом тебя! А что же ты плачешь? <br /> Девочка сквозь слезы и слюни: <br /> - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, <br /> платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, <br /> упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... <br /> Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: <br /> - Ну #б твою мать! <p> - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Б*я, да не в этой!!! <p> Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, <br /> что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски <br /> продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда <br /> эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я <br /> перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: <br /> - Из России? <br /> - Да: о) - говорю я. <br /> - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! <br /> Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: <br /> - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать <br /> этот и тот цветы… <br /> Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык. <p> - Папа, а зачем в городе внедорожник? <br /> - Чтобы ездить по тротуарам и газонам. <p> Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна <p> Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового <br /> империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР <br /> решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и <br /> высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода <br /> кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских <br /> летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные <br /> бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, <br /> возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского <br /> авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и <br /> заводского испытателя. <br /> Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же <br /> вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за <br /> летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, <br /> запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не <br /> происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от <br /> радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится <br /> прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои <br /> слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке <br /> и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо <br /> уметь..." <br /> Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно <br /> бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - <br /> все оставили как было. И ведь летали!!! :-) <p> Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. <p> Сам я человек мирный, и если есть хоть какой то шанс в конфликте избежать драки, я стараюсь его использовать. Но раз в несколько лет у меня наступает затмение. Друзья про это знают и стараются процесс контролировать. Это бывает только когда очень сильно перепью. В субботу отдыхал своей компанией в кабаке, в соседнем зале играли свадьбу. в какой то момент стало скучно и вышел не заметно для остальных на улицу по курить. Хотелось просто общения. На улице возле ауди 100 универсал (как потом я понял это была головная машина свадьбы) сидел мужичек и любовно ее разглядывал. Уеб...ще разглядываешь - дружелюбно спросил я. Это моя машина - как то не добро ответил мужечек. Так легко и непринужденно у нас завязался диалог. Чуть позже к разговору присоединились как гости со свадьбы, так, мои друзья и охрана кабака. Потом откуда то появилась милиция. Которой командовал мой бывший одноклассник. Забрали всех, кроме меня. Да забыл сказать, что мы с моим одноклассником в одной роте в десантуре служили, поэтому физических повреждений я получил не много. И вот остался я один практически во всем кабаке. Стало еще скучнее. Пошел на кухню чаю попросить, при чем обязательно в заварнике, а не в пакетиках. Но мне дали именно с пакетиком. Пришлось его вылить, и как то случайно так получилось что он попал повару на спину. Опять оживленная беседа со всем поварским коллективом, опять милиция, и опять я один только уже во всем ресторане. Я честно выключил везде свет. Закрыл двери как мог и потопал домой. <p> Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: <br /> - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? <br /> - Шея! <br /> - Копчик!!! <br /> - Пятка!!! <br /> Вовочка тихо, философически говорит : <br /> - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#Й... <p> Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. <p> Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": <br /> - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку <br /> тоненький голосок. <br /> Тут сын интересуется: <br /> - А как это он его выковал?! <br /> - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! <p> На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты. <p> Училась с нами в школе одна девушка, с интересной фамилией Мороз. Вот, что с ней в школе было раз. В конце учебного года в мае было общешкольное родительское собрание. На родительское собрание надо было кому-то идти, ну, так как все заняты были, то решили деда отправить. <br /> Дед припоздал маленько, заходит в актовый зал, а все на него оборачиваются и тишина неловкая возникла, ну дед растерялся и говорит таким басом: <br /> - Добрый вечер, я - Дедушка Мороз!!! <br /> Потом долго родители успокоиться не могли <p> Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы. Подходит ко мне перед НГ (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд в mp3. Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку приятное сделать. <br /> Я: <br /> - Девушка, поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок. <br /> Девушка: <br /> - Что, бесплатно? <br /> - Да. <br /> И тут она произносит фразу, которая меня просто убила. <br /> - И что, вам даже ничего не надо сделать??? <p> Поехали мы на природу. Было нас человек пятнадцать. Приехали на берег реки в рощу, расположились и тут вся честная компания говорит: <br /> - “Ты Леха ведь на повара учился вот ты и накрывай поляну”, и ушли купаться, что мне оставалось делать. Поначалу я хотел в водку соли насыпать в отместку, но потом думаю это ерунда и сделал следующее. Открыв банку с кабачковой икрой я высыпал ее под дерево. Когда мы выпили по третей, я говорю: <br /> “Что то гавном пахнет” <br /> Все говорят: “Не может быть, мы поляну проверяли”, встают и начинают искать. Найдя кучу под деревом все начинают хором обсуждать, какая сволочь могла это сделать. Но в компании был один человек который знал этот мой прикол. (А по сценарию я должен был наклониться и окунув в кучку пальчик, сказать что это сделал кто то из собравшихся, попробовав все это на вкус). Он опережает меня, делает все за меня, но разительно меняется в лице, убеждается что куча настоящая. Он молча со скрюченным лицом пробегая мимо "поляны" хватает бутылку водки и убегает к речке отмывать рот и руки. Все стоят не в понятках. Тут я рассказываю сценарий своего прикола, толпа поняв что мы нашли не ту кучу, падает в истерике. <p> Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27 <p> Она видела в нём кусок хлеба, он в ней - кусок мяса; так они и жили, пожирая друг друга... <p> Наблюдал тут такую картину: <br /> К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда всмятку". У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х@я тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегает женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку. <br /> В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог... <p> История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости: <br /> - ТЫ ГДЕ?! <br /> - Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он. <p> - Я играю на гармошке у прохожих на виду... <br /> - Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу! <p> ну вот что интересного в обсуждении "house/trance" музыки? да ничего! что там можно написать - хорошая музыка или плохая.. больше ничего. <br /> гораздо живее проходит обсуждение "metal/hardcore". замечания типа "рифы фуфловые", "где бл%$ь гроул??" и "у солиста п%#арский голосок в припеве" куда интереснее выглядят <p> Привозили внука бабушке в гости на выходные. Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть... <br /> И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до Машиного бегства... <br /> - Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!! <br /> Пацан вскакивает в кровати: <br /> - Бабушка, проснись! Не было этого!!! <p> Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: <br /> - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? <br /> - Ну? <br /> - Х@ли ну, ... где его шапочка? <p> Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: <br /> - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? <br /> Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: <br /> - Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто <p> В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы <br /> передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел <br /> человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее <br /> передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил <br /> за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу." <p> Один знакомый новый русский рассказал... <br /> - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка <br /> на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... <br /> - И ты ее не грохнул??? <br /> - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит! <p> На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. <br /> Все остальные знаки предупреждающие <p> Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для <br /> этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары <br /> под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с <br /> комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев <br /> костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. <br /> Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: <br /> "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и <br /> попытайтесь с ним познакомиться." <br /> Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и <br /> стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания <br /> занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая <br /> смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх <br /> перед этим человеком, подошла к нему и говорит: <br /> - Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень <br /> хочется с вами познакомиться... <br /> А он ей: <br /> - У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья <br /> подходишь! https://risings.clan.su/news/2008-04-06-44 https://risings.clan.su/news/2008-04-06-44 Sat, 05 Apr 2008 21:05:23 GMT Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. <br /> Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. <br /> К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. <p> - Ты выйдешь за меня? <br /> - Нет! <br /> - Ну выйди за меня! <br /> - Я подумаю. <br /> - Ну пожалуйста, выйди за меня! <br /> - А черт с тобой... Выйду! <br /> В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко. <p> <!--IMG1--><a href="http://risings.clan.su/_nw/0/06541.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://risings.clan.su/_nw/0/s06541.jpg" align="" /></a><!--IMG1--> <p> - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? <br /> - Вам на... Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. <br /> Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. <br /> К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. <p> - Ты выйдешь за меня? <br /> - Нет! <br /> - Ну выйди за меня! <br /> - Я подумаю. <br /> - Ну пожалуйста, выйди за меня! <br /> - А черт с тобой... Выйду! <br /> В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко. <p> <!--IMG1--><a href="http://risings.clan.su/_nw/0/06541.jpg" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://risings.clan.su/_nw/0/s06541.jpg" align="" /></a><!--IMG1--> <p> - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? <br /> - Вам на море, ему в горы. Или наоборот. <p> - Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини". <br /> - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть? <p> В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. <p> Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой. <p> Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова! <p> Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют. <p> Противно быть продажным? Стань никому не нужным. <p> Если девушка не хочет на хуй в прямом смысле, она обычно посылается туда в переносном. <p> Урок биологии. Учительница: <br /> - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? <br /> - Делением, Антонина Петровна. <br /> - А поподробнее? <br /> - Лопатой. <p> У интеллигента на период профилактики отключили горячую. И чтоб помыться он был вынужден пойти в городскую баню, которую ненавидел с детства и жутко стеснялся... Пришел, разделся, видит кругом голые мужики, покраснел... Зашел в парилку старательно, закрывая, причинное место шаечкой. Видит все места заняты. Свободно только одно место возле грузина. Осторожно присел рядом... Грузин: <br /> - На хуй сэл... <br /> Интеллигент: <br /> - Я помыться пришел... <br /> Грузин: <br /> - На хуй сэл... <br /> - Я помыться пришел... <br /> Грузин (не выдерживая): <br /> - Ты пасматры на чом сидыш!!! <br /> Интеллигент, вскакивая, обернулся,посмотрел на лавочку и в ужасе: <br /> - А-а-а!!! Змея-а-а!!! <p> Мужик покупает билет на ж/д вокзале: <br /> - У Вас билет до Урюпинска есть? <br /> - Есть. <br /> - А боковая, верхняя полка у туалета есть? <br /> - Есть!? <br /> - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? <br /> - Можно, только там ещё и дембеля едут. <br /> - Давайте, само то! <br /> Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: <br /> - Дорогой, ты билет маме купил? <br /> - Не поверишь, последний урвал! <p> В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! <br /> Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! <br /> Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"! <p> В Макдональдсе. <br /> За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. <br /> Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно" <p> Папа - дочке: <br /> - Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а? <p> - В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт. <p> Шеф обращается к новому сотруднику: <br /> - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? <br /> - Да. <br /> - И что он сказал? <br /> - Что я не должен спать, если вы появитесь. <p> - Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. <br /> - Доктор, это была я... <p> Пациент приходит к врачу окулисту: <br /> - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. <br /> - Какой именно? <br /> - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! https://risings.clan.su/news/2008-03-30-43 https://risings.clan.su/news/2008-03-30-43 Sun, 30 Mar 2008 18:10:07 GMT Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят: <br /> - У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен. <br /> Русские говорят: <br /> - У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока дает. <br /> Американцы: <br /> - Врете вы все. Кто это видел? <br /> - Да ваш с деревянным глазом! <p> "Звезда в ж*пе" - сказал Зверев, приехав на гастроли в Бабруйск <p> Запись в дненике: <br /> "Играл в карты на уроке математики. Абсолютно не умеет складывать висты. Уважаемые родители, срочно расчитайте пулю и принесите в школу, сколько вы мне должны!" <p> 3-ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. <br /> Хохол: <br /> - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають. <p> Понимаешь, сынок, родите... Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят: <br /> - У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен. <br /> Русские говорят: <br /> - У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока дает. <br /> Американцы: <br /> - Врете вы все. Кто это видел? <br /> - Да ваш с деревянным глазом! <p> "Звезда в ж*пе" - сказал Зверев, приехав на гастроли в Бабруйск <p> Запись в дненике: <br /> "Играл в карты на уроке математики. Абсолютно не умеет складывать висты. Уважаемые родители, срочно расчитайте пулю и принесите в школу, сколько вы мне должны!" <p> 3-ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. <br /> Хохол: <br /> - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають. <p> Понимаешь, сынок, родителей, Родину и Президента не выбирают. <p> Парикхмахер-очень опасная профессия. Каждый из них может ... <br /> ... стать Сергеем Зверевым. <p> В детском саду: <br /> - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. <br /> - Ничего я не придумал. Они и правда были голые! <p> -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? <br /> -Как? <br /> -Хрустики! <p> Кот удирает от собаки и думает: <br /> «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик » <br /> Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: <br /> «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!» <p> - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? <br /> - Вам на море, ему в горы. Или наоборот. <p> Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. <br /> Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. <br /> К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. <p> Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... <br /> Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: <br /> - Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. <p> Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... <p> Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! <br /> З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства... <p> Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха! <p> Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз. <p> Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством. <p> Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели. <p> Марь Иванна: <br /> - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!" <br /> Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: <br /> - Ну, Машенька, читай. <br /> - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! <br /> - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. <br /> - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. <br /> - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? <br /> - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: <br /> "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" <br /> А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!" <p> - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? <br /> - Потому, что уже три блондинки утонули. <p> Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: <br /> Мусор: <br /> - Тут тpуп не выплывал? <br /> Нарк: <br /> - Не выплывал. <br /> Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. <br /> Нарк: <br /> - Плыы-вии мы тебя уже отмазали. <p> - Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии. <p> - Я тебе говорю – ты ему точно нравишься, ну точно! Помнишь, он тебе руку сломал? Ну, точно-точно! А помнишь, они за школой курили, и он тебе платье будто бы случайно прожёг?! <br /> - Думаешь? <br /> - Ну да, точно! Точно! А помнишь на Ларискином дне рождения он с ней при всех целовался? Это чтобы ты приревновала! Ну, точно ты ему нравишься, точно! <br /> - А он мне ещё цветы дарил на 8 марта! <br /> - Цветы? Хм. Ну, тогда не знаю. <p> Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. <br /> Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. <br /> У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. <br /> Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. <br /> Продолжение... <br /> И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано <br /> "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" <br /> По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением <img src="http://src.ucoz.net/sm/20/smile.gif" border="0" align="absmiddle" alt="smile"> <p> - Вчера автомобиль Николая Валуева столкнулся с автомобилем Олега Маскаева, ГАИшники не рискнули приехать на место происшествия. <p> Муж вечером жалуется жене: <br /> - Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться... <br /> - (Жена) Ну и что?! <br /> - Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики) <br /> - А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил? <br /> - Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое! <p> Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел. <br /> - Видел зебра. <br /> - А что это? <br /> - Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой. <br /> - Вах!! А еще что видел? <br /> - Жираф видел. <br /> - А это что? <br /> - Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный. <br /> - Вах!! А еще что видел? <br /> - Удав видел. <br /> - А это что? <br /> - Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет... <p> Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Блондинка говорит гаишнику: <br /> - Может быть, с вами можно договориться? <br /> Гаишник посмотрел на неё и отвечает: <br /> - Нет, сто баксов. <br /> Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает: <br /> - А вы подумайте, может быть будут другие варианты? <br /> Гаишник посмотрел, подумал и говорит: <br /> - Сто баксов. <br /> Тогда девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. <br /> Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит: <br /> - Пиво. На все. <br /> Бармен: <br /> - Не многовато пива будет? <br /> Гаишник: <br /> - Наливай! Не встал, так пусть обоссытся. <p> Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: <br /> - Чем это вас так? <br /> - Скалкой... <br /> - А вас? - спрашивает второго. <br /> - Тоже скалкой... <br /> - А вас? - спрашивает третьего. <br /> - И меня скалкой... <br /> - Это что - эпидемия такая, что ли? <br /> - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... <p> Звонок по 01: <br /> - Алло, это пожарная? <br /> - Да, что у Вас горит? <br /> - Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю куда звонить... <p> Сынок (С) просит денег у Папы (П). <br /> Мама (М) сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор. <br /> (С)- Пап, а пап. Дай денег. <br /> (П)- Отстань, нету. <br /> (С)- Пап, ну дай хоть немножечко, а? <br /> (П)- Ты тупой? Говорю - нет! <br /> (С)– (тихим голосом) – Дай, а то я расскажу маме, с кем видел тебя вчера... <br /> Раздается голос мамы: <br /> - Дорогой, ну дай ты денег этому стукачу! <p> - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! <br /> - Ну, и чему ты так радуешься?? <br /> - Так ведь подошли!!! <p> Открылась фирма по превращениям одних вещей в другие. Приходит как-то один клиент с коробкой, а в этой коробки муха сидит. <br /> Клиент: <br /> - Сделайте мне из этой мухи слона. <br /> - Хорошо, приходите через месяц. <br /> Клиент приходит через месяц и ему приносят ту же коробку. Открывают коробку, а там та же самая муха. И вдруг муха говорит: <br /> - Я слон, я слон. Только по почкам больше не бейте!.. <p> Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. <p> Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. <br /> Все с любопытством: <br /> - Ну как?- <br /> - Не айс!- <p> Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: <br /> Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... <br /> Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: <br /> - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... <p> Останавливает такси: <br /> - Шеф, свободен? <br /> - Свободен <br /> - Тогда потанцуем? <p> В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy. <br /> - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy? <br /> - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный! <br /> - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом... <p> Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает: <br /> - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? <br /> - Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет. <p> Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" <br /> Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно". <p> Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. <br /> Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю: <br /> - Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие? <br /> - А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать. <p> В школе учительница дает задание детям: <br /> - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. <br /> Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: <br /> - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. <br /> Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: <br /> - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. <br /> Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: <br /> - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... <br /> - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? <br /> - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! <p> - Сенсация. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшей образование. <p> - Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя. <p> Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: <br /> - Прикурить не найдется? <br /> Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: <br /> - А время не подскажешь? <br /> И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!! <p> - Карьера Николая Валуева под угрозой! Внезапно для всех он начал хорошеть!!! <p> - Перенесемся в будущее, сборная Казахстана возвращается из олимпиады Сочи! <br /> - Опять ни одной медали. Что дома скажем? Так, фигурист кто? <br /> - Я! <br /> - Ты зачем на лед упал? <br /> - Другие тоже падали! <br /> - Так они катались и падали, а ты с трибуны упал! https://risings.clan.su/news/2008-03-30-42 https://risings.clan.su/news/2008-03-30-42 Sun, 30 Mar 2008 15:43:45 GMT Реальная История в маршрутке. <br /> На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На <br /> остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и <br /> просит остановить маршрутку. <br /> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрыв... Реальная История в маршрутке. <br /> На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На <br /> остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и <br /> просит остановить маршрутку. <br /> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон <br /> взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, <br /> вываливается из кабины, пританцовывая и угорает <br /> Эта же маршрутка 20 минут спустя. <br /> Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места <br /> заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же <br /> спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. https://risings.clan.su/news/2008-03-26-41 https://risings.clan.su/news/2008-03-26-41 Wed, 26 Mar 2008 11:27:20 GMT