Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят: - У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен. Русские говорят: - У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока дает. Американцы: - Врете вы все. Кто это видел? - Да ваш с деревянным глазом! "Звезда в ж*пе" - сказал Зверев, приехав на гастроли в Бабруйск Запись в дненике: "Играл в карты на уроке математики. Абсолютно не умеет складывать висты. Уважаемые родители, срочно расчитайте пулю и принесите в школу, сколько вы мне должны!" 3-ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають. Понимаешь, сынок, родителей, Родину и Президента не выбирают. Парикхмахер-очень опасная профессия. Каждый из них может ... ... стать Сергеем Зверевым. В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые! -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики! Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик » Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!» - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот. Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства... Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха! Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели. Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!" - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули. Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали. - Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии. - Я тебе говорю – ты ему точно нравишься, ну точно! Помнишь, он тебе руку сломал? Ну, точно-точно! А помнишь, они за школой курили, и он тебе платье будто бы случайно прожёг?! - Думаешь? - Ну да, точно! Точно! А помнишь на Ларискином дне рождения он с ней при всех целовался? Это чтобы ты приревновала! Ну, точно ты ему нравишься, точно! - А он мне ещё цветы дарил на 8 марта! - Цветы? Хм. Ну, тогда не знаю. Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. Продолжение... И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением - Вчера автомобиль Николая Валуева столкнулся с автомобилем Олега Маскаева, ГАИшники не рискнули приехать на место происшествия. Муж вечером жалуется жене: - Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться... - (Жена) Ну и что?! - Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики) - А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил? - Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое! Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел. - Видел зебра. - А что это? - Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой. - Вах!! А еще что видел? - Жираф видел. - А это что? - Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный. - Вах!! А еще что видел? - Удав видел. - А это что? - Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет... Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Блондинка говорит гаишнику: - Может быть, с вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает: - А вы подумайте, может быть будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал и говорит: - Сто баксов. Тогда девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит: - Пиво. На все. Бармен: - Не многовато пива будет? Гаишник: - Наливай! Не встал, так пусть обоссытся. Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Звонок по 01: - Алло, это пожарная? - Да, что у Вас горит? - Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю куда звонить... Сынок (С) просит денег у Папы (П). Мама (М) сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор. (С)- Пап, а пап. Дай денег. (П)- Отстань, нету. (С)- Пап, ну дай хоть немножечко, а? (П)- Ты тупой? Говорю - нет! (С)– (тихим голосом) – Дай, а то я расскажу маме, с кем видел тебя вчера... Раздается голос мамы: - Дорогой, ну дай ты денег этому стукачу! - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Ну, и чему ты так радуешься?? - Так ведь подошли!!! Открылась фирма по превращениям одних вещей в другие. Приходит как-то один клиент с коробкой, а в этой коробки муха сидит. Клиент: - Сделайте мне из этой мухи слона. - Хорошо, приходите через месяц. Клиент приходит через месяц и ему приносят ту же коробку. Открывают коробку, а там та же самая муха. И вдруг муха говорит: - Я слон, я слон. Только по почкам больше не бейте!.. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. Все с любопытством: - Ну как?- - Не айс!- Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... Останавливает такси: - Шеф, свободен? - Свободен - Тогда потанцуем? В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy? - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный! - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом... Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? - Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет. Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно". Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю: - Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие? - А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать. В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! - Сенсация. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшей образование. - Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя. Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!! - Карьера Николая Валуева под угрозой! Внезапно для всех он начал хорошеть!!! - Перенесемся в будущее, сборная Казахстана возвращается из олимпиады Сочи! - Опять ни одной медали. Что дома скажем? Так, фигурист кто? - Я! - Ты зачем на лед упал? - Другие тоже падали! - Так они катались и падали, а ты с трибуны упал!
|